Lugn

en sekund av glädje blir en evighet av smärta.

jag har inget att säga, ändå envisas jag med att skriva ett jävla inlägg

jag är trött, så jävla trött på att bli ignorerad, utbytt & bortviftad av dem som jag trodde var mina vänner, av dem som jag trodde att jag tyckte om. men det är kul att man kan ha så jävla mycket fel ibland, att man alltid litar & blottar sig mest för dem som sviker en, jag tror det är en mänsklig svaghet.. man ska alltid dras till dem som aldrig kommer göra en lycklig, så nu.. ska jag bli tok kär i någon jag avskyr, så kanske jag inte blir lämnad ( y ) lär ju inte bli så fullt med action men ändå, jag måste se om min teori stämmer :3

förövrigt, så har helgen vart helt najs.. sov över med loveehbooi två nätter på raken (plz help osv) & käkade väääldigt mycket choklad/chips/onyttigheter & igår drack vi runt 5 liter cola. vilket egentligen låter värre än det var! men nu ska jag hitta mej något att göra, typ spela vikings eller aom! awesomeness på n33rdZ, FTH! <3

För En Liten Stund

bara en sak i taget,

Just nu, sitter jag med en katt jämte mej nere i tv-rummet & funderar på att kolla på något på tv, jag har suttit här ett tag men inte startat tvn än, vilket egentligen bara är ett tecken på lathet. igår så råkade jag somna väääldigt tidigt, vilket verkligen inte var meningen & jag tror inte att min nacke tyckte om det heller, för nu har jag ont som fan. att vara morgonmänniska suger, inte bara för att man verkligen inte kan sova länge hur sent man än går & lägger sig.
Men nu ska jag nog äta lite choklad & se om det finns något bra på tv, annars ska jag spela mitt älskade Vikings, det blir nog brawald osv!

Electric Worry

ta vad du vill, bara gör det.

julafton är över, tekniskt sätt är väll egentligen julen över, på 24 timmar är allt som man stimmade upp sig över, borta. inte mer än ett minne, inte mycket tydligare än en dröm. allt man pratade om, skrattade åt & blev trött på kunde lika gärna vart en fantasi.
om det inte fanns bilder, som kunde bevisa att det fanns på riktigt, så skulle säkert ingen minnas julafton som något annat än en dag då man fick lite paket, nästan som en födelsedag.
men på julen dricker man mycket mer, tar mer kort & äter mer.. så, vi minns den inte bara med bilderna, utan också med dem kläderna som blev försmå, sakerna som tar upp ännu mer plats, & det som vi önskar att vi kunde byta bort.

så
julen, är egentligen bara meningslösa 24 timmar, man är alldeles för orolig över, när det egentligen bara är som vilken dag som helst, med dubbelt så mycket mat & alkohol.

jag slutar, jag försöker sluta.. att vänta på dej, att sakna dej.
så nu.. nu försöker jag.

Something

& tiden stannar, bara i en sekund.

allt det där jag önskar att jag vågade fråga dig, tystas ner innan jag ens tänker den tanken.
en fråga skulle sabba allt,
ett ord skulle vara som att spräng bort en stad.. vi skulle få börja om på nytt, för min jävla nyfikenhet.

nu är julia trött, dagen har vart kul.

• sprang på a6 med min älskade Loveehbooi,
• köpte en massa julklappar till andra & mej själv ( a )
  
• käkade mcdonalds osv.
  
• drack vin & tittade på robert gustavssons film De ä´kanon
• filosoferade över mitt liv
• planerar att sova nu XD

så nu,
efter ett totalt meningslöst blogginlägg, ska jag nog röka & sen sova,
för imon ska jag till a6 igen & trängas med svettiga fetton,
wohoh!

Snowish

with a breath of gasoline.

Maniac

it'll hurt you & everyone around you.

"Nymfomani kallades förut könsdrift hos kvinnor som i någon mening ansågs "överdriven". Den manliga motsvarigheten benämndes satyriasis. Inget av begreppen används längre inom psykiatrin eftersom det visat sig omöjligt att enas om var gränsen för överdriven könsdrift går."

Vilket egentligen betyder att vi lever i ett sånt översexuellt samhälle så det är ingen som längre kan skilja på normal & överdriven könsdrift. vilket egentligen förklarar varför en 12åring skulle försöka våldta en 19åring, jag menar.. sex hit & sex dit, det är egentligen allt som människor pratar om, det finns i reklamen, på nyheterna & i skolan. Vi lär oss bara om sex, man har ju hört om foster som onanerar & först tycker man kanske att det låter lite udda, men med tanke på vad det är som pågår omkring hela tiden, låter det nästan mer & mer troligt.
det finns nästan en sexualitet för alla, gillar du att gnugga dej mot ett träd? då är du antagligen dendrofil.

de Clérambaults syndrom är också något som låter allmänt spännande, det är en sjuklig fixering vid en annan person. En kvinna eller man inbillar sig att en viss man/kvinna är kär i henne/honom. Personen är ofta rik och berömd eller har högre social status. Ofta får den fixerade personen kännedom om sin idol genom media. Det är en envägsrelation och leder inte sällan till att personen som lider av syndromet förföljer den utvalda.

jag tror egentligen, med alla dessa olika sexualiteter, alla olika syndrom, alla böcker om att "förlänga sin könsdrift" & "Kama Sutra för äldre", är det inte så konstigt att åldern för att förlora oskulden blir yngre & yngre, att det inte är så konstigt att det är fullt av våldtäkts män & pedofiler där ute, mer & mer sexualiteter blir accepterade, det finns folk som lever efter deras drifter & fetisher. inte konstigt att mänskligheten är så jävla skadad.
allt som vi hör, allt som vi tror är moral, är egentligen bara sex. vi har inte bara böcker, filmer & noveller om sex utan det finns barer, krogar & säkert såna där "herrklubbar" med konstiga lösenord & titan dörrar med massa äldre män som lever ut sina fantasier.

Insanity

a drop, for everything that we were.

Jag var hos O idag, det var.. spännande i suppose. den där, "hej jag vet att vi aldrig kommer vara vänner" känslan låg i luften, & även om vi kanske försökte att få fram den, så blev det samma sak som alla andra gånger. men vi drack kaffe, pratade om framtiden & tittade på SP. sånt som vänner gör, för det mesta i alla fall. så man kan la säga, vänner.. även om alla vet att vi inte är det.

& när jag skulle hämta dem sista av mina grejer så sa han "känns lite tråkigt att vi måste dela upp alla grejer" well, det kanske han skulle tänk på innan? så jag sa "du får skylla dig själv" & lämnade rummet. Jag & O är lustiga människor, tillsammans är vi sämst men ändå bäst, även om vi båda har väldigt svårt att inse detta... en dag löser det sig nog!

& helt inofficiellt så har jag jullov nu, för imon har jag ingen lektion & på fredag är det bara avslutning. men den kan man ju nästan skita i. så.. hejja mig! 3 veckor av att sova & äta, det är något jag kan leva med :D

Heartkillers

jag är trött på alla idioter.

idag var jag på julbord med min familj, pappa, oscar, tizzy & farmor ofc, min syster lussade lite & det var allmänt trevligt, tills min bror bestämde sig för att få en panik attack mitt i allt & vi var tvungna att åka hem mycket tidigare än vad jag egentligen ville.

men helgen har vart helt okej, typ.
fest igår hos loveehs pojkvän oscar (& ja, jag är medveten om att typ alla heter oscar) som faktiskt bor i hok, så vi vandra dit & försökte få dit lite folk, så att det blev kul.. vilket det knappt blev, var inte på humör & det var inte riktigt min crew med folk. jag känner utanförskapet när jag umgås med dem jag brukade umgås med, kanske anser jag att jag har växt ifrån allt det där, kanske är jag bara en idiot, kanske blir det så efter ett tag.

jag hatar egentligen det här med att festa varje jävla helg med samma människor, jag tycker det är långtråkigt, vissa kanske finner det jag skriver nu som ren idioti & tycker kanske att jag ska slänga mig i en vägg någonstans, men jag anser bara, att det verkligen känns som när man var fjorton & sprang på samma fester, med samma människor om & om igen.
jag finner denna handling primitiv & jag klarar mig helst utan den.

Mina Spår

när en absurd idé blir handling..

håll mig älskling nu.
var på sjukhuset idag, med min fru.. som inte mådde sådär läskigt bra, men det blev bättre med tiden märkte man i alla fall. satt där i ca 8 timmar, som stöd, som den som pratade om bra saker, som den som fick henne att skratta igen & egentligen gillar jag inte sjukhus (ironiskt med tanke på mitt framtida yrkesval) men allt det fick ligga åt sidan under dagen, den starka sjukhus lukten, de vita rockarna, alla ledsna & upprivna människor. men det väcktes en slags längtan inuti mig när jag gick förbi den kirurgiska avdelningen, en stark längtan & nu vet jag vad det är jag kämpar för i vilket fall, för att vara en vitrock, någon gång i framtiden.

ett framsteg blir ett bakslag.

Sugar!

dina torra ord blåser mig ur balans..

Winnerbäck var sådär bra som jag trodde att han skulle vara! nästan ännu bättre, det var magi! även om jag inte lyssnat på honom

speciellt länge & inte direkt kan några texter betyder inte det att jag inte uppskattar musiken, för jag menar hur kan man inte göra det?! det var asbra i vilket fall.. & förbandet Andreas Grega var också en massa bra, + att sångaren var sexig gurka & hade guldtand..!

Nu sitter jag & redigerar lite bilder jag tog innan & lyssnar på Kent som de flesta andra kvällar nu för tiden, imorgon är det fredag & jag orkar inte gå till skolan, så jag sover istället ( y ) tagga Sonisphere i sommar!

Rosa Glitter

jag skrev mitt namn i vattnet, så du vet vart jag finns.

det är ett civiliserat svar som kräver en ociviliserad handling. ett brutalt & känslomässigt massmord, jag beskyller dig för allt & ingenting.
så när slutade logiken att gälla? när slutade allt det som vi höll kärt att existera? det är som isen runt huset, kortvarit & kyligt. dina svar är meningslösa, jag har slösa bort min tid.
vi andas inte längre för varandra, vi andas inte längre på samma nivå, en vinkel åt fel håll & bubblan spricker.tänk att jag faktiskt saknar dig, men vad det är jag saknar vet jag inte. om det är tryggheten, värmen, kyssarna, eller bara dig som jag faktiskt saknar.. den som vet får gärna säga till. förbenade idiot.

jag har tappat mitt glitter, & det är inte rosa längre. det förlorade sina färgglada gnistor i samma veva som vi. jag saknar mitt glitter. jag tror det är glittret jag saknar, eller är det något som fyller min tomhet? är det verkligen bara ren idioti som rinner ur dig? jag orkar inte, duvet, för din egen skull så orkar jag inte.. att vi finns på samma planet, inte längre.

Problematik

Något vi båda slutade andas för har sökt upp oss igen,

& jag hatar dej! jag hatar dej jag hatar dej jag hatar dej!
fan.. för att du finns, för att jag saknar dej, för att jag tänker på dej. för att jag drömmer, drömmar om att du vill vara min, men när jag vaknar möts jag av samma jävla plåga. det finns inte på riktigt, men vad gör nu för tiden? det finns inget rosa glitter kvar, inget som jag kallar för verklighet. jag talar inte sanning men jag ljuger inte när jag säger att jag hatar dej, jag hatar att inte vara värd en sängplats, jag hatar att du lämnar mej om & om igen. jag är så trött på att ha ont av det som du lämnade kvar, jag är trött på alla jävla minnen, på att inte få ihop något. jag är trött på dej & din kyla.

jag är trött på att lipa över dej, dag ut & dag in, så snälla älskling, bara försvinn.

& med det sagt, vet jag inte längre vad jag ska skriva.

men helgen har vart.. helg. vad nu det innebär, men alla gillar ju helger. så det är nog bra.

jag är trött på människor, alla. vilken roll dem än har, jag är trött på alla.

vi spelar schack & du slår ner min kung om & om igen.

Columbus

ett okänt andetag..

Du har tänkt allt som sagts om mig
Du kan tro allt du hört om mig
Du kan ställa frågor om sanningen
Finns det en eller finns det tusen

Svara rakt från hjärtat nu
Ditt medlidande kan jag vara utan
Om det här ska vara allt vi hann
Så håll mig hårt
Håll mig älskling nu.

Stockholm vaknar långsamt
På droger och på sorg
Snön hyr ut sin oskuld
till hela Kungsholms torg
Det känns som när jag kom hit
way back in 93
en ynklig rad av fotspår
En okänd kontinent

Släpp snälla, släpp taget nu
Jag kan stå, gå eller krypa härifrån
Om det här är allt vi hinner med
så håll mig hårt min älskling nu

All Or Nothing

thats why we make a good you & me..

HV matchen idag var helt underbar! hes, trött, ont i kroppen! man kan inte komma hem i bättre skick än så från skit roliga matcher! en väldig massa videos spelades in & svordomar skreks hejvilt!
misstänker att om jag känner mej riktigt awesome i morgon ska jag ladda upp video inläggen..
nu har jag egentligen inget mer att skriva, hoppas alla har en trevlig kväll osvosv.
pussva ;*

Frost

i'm gonna write you a song,

Idioter

a swing & a miss..

våran älskade Sture gästbloggar idag i ett smexigt video inlägg, & det är allt jag har att säga om det & hela dagen tbh, helt asbra! imon äre Göteborg som gäller göbbar :)

Policy

things are shaping up to be pretty odd.

nuså, helt bra!
ska skriva något lyckligt i min blogg bara för att inte vara helt emo.
idag försov jag mej, men jag bryr mej inte sådär skrämmande mycket om det tbh.

har fotat lite & sitter & häver i mej te samtidigt som jag väntar på att pappa ska komma hem, så han kan

köpa cigg åt mej. helt otroligt bra.

Money Maker

det är ju faktiskt pappa som betalar!

nu längtar jag sjukligt mycket till göteborg.
det kommer bli så jävla kul, & jag kommer köpa mkt mkt kläder..
stackars pappa jan!

sovgott juwla, owh tack!

helt bra :3

2138

Ett Poetiskt Misslyckande

varje andetag är en kyss.

1.

Ett motljus så starkt så jag måste sitta ner och blunda.

En trasig karaktär, en svag omstart.

Rasslande kedjor utmed en ranglig bro.

Tittar ut över det som var min värld.

Skimrande ljus som fastnar som bilder på vattenytan.

En blick mot himlen, mörka ögon, tomma förhoppningar.

En stjärna som jag önskar kunde visa vart jag ska,

Åt vilket håll som är hem, när kompassen bara snurrar runt.

Ett ledsamt eko av saknad, en tystnad som skriker i öronen.

Ett iskallt farväl och en meningslös kyss.

Vem av alla ska visa vad som är rätt,

när vi vet att människor älskar att göra fel.

2.

När man tappat blicken så många gånger.

När alla ögon man möter kastar ur sig samma ilska.

Ett fokus inte starkare än glaset på den mörka spegeln.

En vålnad kysser mina läppar och önskar mej lycka till.

Det mörka rummet blir mindre och mindre.

Andas, vi måste alla andas.

En lätt panik över detta patetiska kött som kallas människa.

Det snöar solsken mot det smutsiga glaset,

en lätt illusion av det som en gång var men aldrig mera kommer vara.

Ensam är man inte starkare än vad man tror,

tillsammans är man inte mindre ensam.

På Gott & Ont

det är väll idioti om något..

duvet, det pirrar när du rör vid mej, och när du tittar på mej, och när du skrattar. duvet det är en känsla som jag inte kan förklara som rör sig genom min kropp när du håller om mej, en känsla.. som får allt hår att resa sig och gör mina läppar fulla av elektricitet. det är den där känslan som man inte kan sätta fingret på.

Bubbel typ, i lungorna, det känns som om jag trillar igen.
OWH!bara håll käft!

I've got more wit, a better kiss, a hotter touch, a better fuck

Motljus

Svarta dagar följs av vita nätter..

Tittar på min vänster axel, vad ser du då om inte ett trasigt ljus. En krossad spegel, ett förstört glas. Skivor som skär in mot blottad hud och blodet som sakta rinner ner för sårade kinder. det är en bruten och förstörd livskvalité, en släckt lampa bakom stängda fönster. är det inte sant att alla hemsöks av något så brutalt och ryggradslöst som rädsla? har jag fel när jag säger att alla någon gång är rädd? för att inte synas, existera, finnas till.. har jag inte rätt när jag säger att alla gråter över saknad, vänner, smärta.. är det inte så att vi alla egentligen bara vill att andra ska höra oss, se oss, veta att vi finns här?

Idag är ingen bra dag, världen har vänt sin rygg emot mej, alla sluter sina famnar när jag sakta vacklar fram. tomma pulsslag ekar efter tröst. det är sorgset egentligen, att alla vänder sig bort, att allt har tagit slut. jag är maktlös inför era ord och handlingar, men jag kan inte hjälpa att det är mina känslor som styr. men det finns inget som man kan göra för att påverka andra utan våld. det finns ingen känsla förutom aggressivitet som får andra att förstå, så ja.. jag är arg! på er alla.. för att ni vänder ryggen till.

jag önskar jag kunde be tystnaden hålla käften.

Tatakai Mo Tatakai

jag är beredd att klippa av mina blodkärl när som nu..

jag har vart allmänt skit dålig på att uppdatera bloggen på senare dagar, och för det ber jag väldigt mycket om ursäkt.. tänka sig att jag faktiskt inte skulle ha något att skriva, mina ord har liksom tagit slut och till era frågor finns inga svar. det funkar inte, inte egentligen.

men helgen har vart bra!
fest hos Fidde på fredagen, och Petra joinade mej hem från skolan så satt vi och halv dog av trötthet innan vi åkte iväg, men sen när vi faktiskt kom dit och öppnade första ölen / blandade första groggen, så blev allt lite roligare, och så fortsatte kvällen av att människa efter människa bara ramlade in och jag kan ha druckit lite för mycket.. inte för att jag spydde, men jag mådde inte så bra, men det var jag inte ensam om, för min nattliga inneboende däckade i Fiddes säng och Loveehbooi var tvungen att dansa ut henne, och hur man dansar ut en människa är fortfarande ett mysterium ;D men hela kvällen och det där allt som allt tramset var helt bra! :D

och så på lördagen var jag, Anna och Marina på bio, vi såg Paranormal Activity och sen skulle jag hem, och sova själv! och det gick verkligen inte..! den filmen gjorde det ännu svårare för mej att sova än vad det redan är :C och jag tänker döda Paramount Pictures för mina smaklökar funkade inte sen, så äckligt rädd var jag.

Filmen i det stora hela, var egentligen rätt lam, en wannabe Blairwitch Project film där de tog helt unknown människor och lät dem spela in filmen med en hand kamera, och sen i slutet försökte de få alla att tro att det hade hänt på riktigt. Och så handlingen, jo okej.. något som är i ens hus som man inte kan se, som kastar saker hit och dit och vill döda ens pojkvän för den är tok kär i dej. ja jo.. det var obehagligt, med tunga fotsteg som gick upp för deras trappa och smällde igen dörrar och fick tjejen att gå i sömnen och bli helt apatisk. det var inte kul att sitta där på bion kan jag lova, och slutet var nog det mest läskiga i hela filmen, det var inte kul någonstans. men den var inte som andra skräckfilmer. här var det typ att deras kamera snabbspolade om natten tills demonen kom och då var det ett donande bas-ljud som ekade i högtalarna och det var då man beredde sig på att något skulle hända, hjärtat pumpade snabbare och snabbare och man andades tyngre, och sen kanske bara dörren flyttade lite på sig, men man hade ju lurat sig själv att något jätte läskigt skulle hända så det var ju obehagligt att se dörren flytta på sig, och hjärtat började slå varje gång det blev natt.. för man visste ju att det bara skulle bli värre och värre, men det var inte direkt något våld i början, typ mer höga ljud och skrik som överaskade en helt, så man ryckte mest till under filmens gång. och det är ju aldrig speciellt kul.

mhm..
hoppas ni ser den iaf era geeks! :D
puss :*

And I Feel.. Something

it's the bad times that lets us know..

Videoblogga eller inte videoblogga? det är ju sjukt kul att titta på alla video bloggare, som sitter och flummar runt. men jag är inte direkt en som kan flumma runt när jag har en jävla kamera upptryckt i ansiktet, så jag tror jag fortsätter med att inte videoblogga.

Och idag är det helt kul, för jag har försovit mej igen, som typ alltid(?!) och kommer inte till skolan förrens vid kvart i ett, låter inte det helt jätte bra? jag är så glad att vi har en tre timmars håltimma idag så jag bara missar en lektion, annars hade det ju vart väldans kasst! men jag måste fortfarande gå i skolan till klockan fem. och det är något som jag inte fattar, varför inte bara inte ha en håltimma utan få sluta tidigare? nejdå.. dem jävla språk eleverna ska ju ha sin lektion mitt i allt.. humph! det är frustrerande att bo långt ifrån skolan, men jävligt dålig kollektiv-trafik. det är ju nästan så att man vill slänga sig på marken och skrika.. men det gör jag icke, jag är för trött för det!
nu ska jag fixa mitt hår, utan spray eller gelé... hur skall detta sluta?!

The Story About Cowboys

Oh moon, don't fall down tonight..

för om du tittar in i glaset så ser du ingen som tittar tillbaka, det finns ingen som styr i en trasig existens. det är en krossad kedja över en frusen karaktär. kalla kinder utan torra tårar, är det galenskap? men vad är galenskap om inte ännu ett sätt att överleva på, en isolerad form av verklighet.

Jag är inte avundsjuk på någon av er, jag vill inte ha eran patetiska sympati. Jag överlever, varje dag överlever jag. Och varje dag blir jag lite starkare, medan alla fega jävlar gömmer sig i hörn så vandrar jag i skuggan av jorden. Jag håller mej kvar så länge som det krävs.

Min autopilot är på, samtidigt som jag undrar över vad det betyder egentligen. Jag lyssnar ivrigt efter svar som kan rädda mej ifrån frågorna. Jag saktar ner för att inte skära mej på taggarna, det är den bitterljuva, nakna sanningen som skär mest, den som river upp lite mer för varje dag. Men jag har lovat ju, så jag håller mitt löfte och trippar fram, på autopilot.

Jag har tappat min röda tråd känner jag, och medan jag letar.. kan jag tala om att det är såhär, det är över. Det är en tom blick fäst mot oändligheten, mörka ögon som söker efter något nytt, något eget..

Jag vill veta om du finns, snälla säg till, för jag väntar på att du ska bevisa det.

Tongues

But these walls they speak no words and my mind is never open enough

Det är söndag idag, vilket jag knappt har hunnit tänka på, söndagar har alltid vart min absoluta hateday, men idag är inte så farligt liksom.. vaknade för typ fyra timmar sen och har bara suttit vid min älskade dator och spelat musik och pratat med kompisar, och nyss var ple, ida och andreas här och tog en cigg med mej men nu sitter jag själv och väntar på att dem ska komma tillbaka, fast med bil för vi ska åka till jkpg och köpa mcdonalds mat! eller jag ska inte ha ngn för jag är inte speciellt hungrig. och sen vettifan vad som händer.. antagligen en massa family guy och lite mera ensamhet ( y )

Neurotic Appels

And just a scar away from falling apart..

Mah!
Har precis ätit frukost, typ flingor och fil och ska åka till skolan om 20 minuter, ser inte direkt fram emot det alls och jag har inte ens bytt om än, men för helvete! Det är fredag och jag är trött och jag har vart hos tandläkaren, fast än jag skulle haft sovmorgon till halv tolv idag, fast nää.. för jag bor i Hok och då får man inte sova ut.
Så egentligen, spelar det ingen roll om jag hade sovmorgon idag eller inte, jag slapp i alla fall springa upp 8 trappor till bilden och sitta och måla ngn jävla picasso skit. Så det är man väll säkert glad för!
Imorgon är det PB-Dagen, vilket betyder att jag ska till skolan, på en lördag.. *yäy* och stå där och säga åt folk att dem ska välja media, för vi är ju aningen bättre än alla andra (??) /lies!

well well..
det blir nog bra.. nu måste jag byta om och det dära, pows!

Better Than You Ever Felt It

Time waits for no man.

Idag har jag faktiskt vart så duktigt elev jag bara kan, gått på alla lektioner, skrivit ett prov jag missade för några veckor sen och pluggat till ett prov i morgon. Jag var faktiskt jätte bra på samhälls lektionen idag också, så lite stolt är jag allt över mej själv. Det kanske är såhär man ska distrahera sig från all ondska ändå, plugga plugga plugga. Fast det är ju inte ens nästan lika kul som att sitta och leka emo och gråta en massa. Nu ska jag sova, för jag är sjuk, seg och lämnad ensam. Whoppa!

Jag behöver egentligen inte dig för att någonsin bli hel.
Jag bara önskar att allt vi sa inte var så jävla fel.

Death Dies Hard

To hold you close and feel your breath on me..

verkligheten har ingen musik, och så är det bara. man kanske tror det, men verkligheten har ingen musik. för egentligen är musik inget mer än toner och noter.. men det är bara det de är, toner och noter. ingen egentlig musik.

jag undrar vad som ska hända nu, jadu.. man kan ju alltid undra.

Take a Look Around

Would you hold me if I were empty..

Det gör lite ont att existera ibland, det är nästan lite jobbigare ju längre man gör det, man finns.. men varför? För att ens föräldrar kände att dem ville ha ett barn? Det är ju lite själviskt, kasta ut en unge i världen bara för att man vill ha en? Det är ju så illa när man tänker efter, för vem vill existera egentligen? Vem vill frivilligt stå ut med all smärta och all jävla skit som händer hela tiden? Jag vill att det ska ta slut, jag vill att allting ska vara slut. Men sen vill jag ändå inte det, och beslutsångest gör ont och jag har det hela tiden, jag tror att för mej är beslutsångest en kronisk jävla sjukdom.

Igår bestämde jag mig för att inte gå kvar i skolan, jag vill inte gå media, jag vill inte gå på pb, jag vill inte vara där längre.. men sen började jag sakna saker, mina vänner och dem dåliga lunch rasterna, den gula sandlådan och allt sånt där trams som jag vet att jag kommer sakna. Men jag vill inte gå media längre, jag trodde att det var det jag ville göra, jag trodde att jag ville bli fotograf. Typ så som jag trodde att det skulle vara så för alltid. Men för alltid är påhittat, det finns inte egentligen, man bara säger så för att låta romantisk, men för alltid är en lögn.

Just nu är det bara att sova som inte gör ont.

Spökstad

Det är en fantasi som blev påhittad av en påhittad person.

Egentligen orkar jag inte riktigt tänka över allt så mycket som man behöver när man ska skriva något, när man ska förklara något.. för vad har jag att skriva eller förklara?

Den årliga höst-depressionen har slagit till igen, men i år är den mer.. trasig tror jag, trött och helt utan ork att ens försökta tyna bort i alla fall lite. Min kropp har ingen energi att slå tillbaka med och jag omfamnas liksom alltid. Men det känns så mycket mer aggressivt i år, allting känns så mycket mera trasigt. Som om någon kommit med ett rakblad och dragit stora hål i min existens och rivit ut allt som fanns där en gång.
Jag önskar att mitt liv var som blicken med solglasögon framför, skyddad av en orange hinna som fick världen att vara mildare och vackrare. Men jag har ingen orange hinna, inget skydd.. jag är lika skör som en bubbla utan dem glansiga färgerna och min korta existens ger ingen direkt lycka åt dem som blåser ut mej.

det är jobbigt att finnas och veta att det man gör inte spelar någon roll,
det är jobbigt att leva när man vet att ingen kollar åt samma håll,

det är jobbigt att försöka när man snurrar utan någon direkt kontroll.

Kärlek av fel sort

It wasn't logic, it was love..

Vi har lov, den absolut mest befriande känslan som finns! Att slippa ställa klockan tidigt och gå upp när det fortfarande är mörkt!
Men just nu är jag bara extremt uttråkad, och tror att jag har bråkat med pappa, och det känns inte sådär super toppen.. men det är ju sånt som händer i suppose! Men jag tror att min älskade loveehbooi kommer ikväll och edding aswell! och det kan ju inte bli annat än mys :3 även om min pappa är på jätte dåligt humör, men det är inte direkt ngt som jag faktiskt orkar bry mej om just nu, även om jag kanske respekterar det betyder inte det att jag vill vara ensam med honom och hans jävla temprament.
jag vill ha människor omkring mej, människor som jag kan slappna av med. Jag vill ha dem här för att inte behöva vara själv, för att jag tycker om mina människor, mina människor är bäst! Och ingen kan säga ngt annat..

Ord formar inga meningar som betyder något.

The Shape

I think it's sick of us..

Nu sitter jag själv, med tröttheten som sakta tuggar sig in i mitt medvetande och en säng som står och skriker mitt namn. Just nu vet jag inget jag hellre skulle göra än att sova, men det känns ändå som om det är meningen att jag ska göra något nu, något viktigt..
Idag så skolkade loveehbooi för typ första gången (idrotten uträknad) och åkte till hok med mej, dock åkte hon hem till kalleskaviar mannen men edding satt som en viking och väntade på mej vid hållplatsen och sen joinade han mej hem och det var en massa trevlans må jag säga, utom när jag hela tiden blev kallad klump :'O
Men nu så hysteriskt trött som jag är, så orkar jag inte skriva mera..

.tänk om världen var sådär bra, vilken lögn verkligheten skulle vara då -

men du är bra och det är ingen lögn <3

Rustic

It's easy to do..

Nu sitter jag vid datorn väldans tidigt en söndag som denna kan man tycka, men anledningen till detta är helt enkelt att loveehbooi & bekks har fläskat ut sig i hela min säng ;o jag skulle bara gå på toa.. och när jag kom upp så låg dem utfläkta över hela sängen, det är inte okej! Men vi hade i alla fall kul igår när vi satt och försökte köra anden i glaset och vi alla var så oseriösa som man bara kan kräva att människor ska vara, och innan det så berättade jag en historia om en ko som hette Kaggmar som jag körde in i krematoriet när han fortfarande var vid liv och sen flyttade jag till cuba och slogs mot heroin-spöken, man kan ju lätt säga att det var en underbar historia men mer än så vågar jag inte säga.. för människor brukar titta snett på dem med mer fantasi och ett barnsligt yttre ;o *FAIL*
Men allt som allt var igår fuucking awesome! Hela helgen har vart fucking awesome, speciellt fredagen! Då vi var på fest, först hos hannah och sen hos ekan och efter en halv flaska vodka så däckade jag såå otroligt vackert mot eddings skrev typ och låg där i nån timma, men sen jävlar vaknade jag och hade krampande/sovande knä,smalben och fot, så då vare att dansa igång det.
och så fick man höra typ, "du är het!!" och "mediahora" och "du den blonda med det snygga håret" man ba: YÄY! för komplimanger(utom det där med mediahora) är ju alltid lika kul! och så att min helt okontrolerbara hår var snyggt med, det bara gjorde min kväll! Och så typ, jaaa-a hade jag iaf väldans kuwl även om jag däckade lite och hade en konversation som jag undrar om jag verkligen ville ha.. så var kvällen allt som allt totaly awesome!

nu ska jag se om jag kan ta tillbaka min plats i sängen ;O

Oktober Kyla

Din blick kan smälta solen..

Med Håkan Hellström i lurarna, påväg hem från Oscar känner jag lättnad. Jag känner att det är dags nu, för att släppa och låta det som var bara vara just det som det faktiskt är, förflutet.
Jag tittar ut och ser gula löv som smeks med i vindens andetag och en sol som glänser över den mark som fryser efter en kylig Oktober dag som denna. Jag lyssnar på Rockenroll, Blåa ögon - igen och blundar när solen hittar mina ögon. Jag känner doften från hårsprayen som tjejen som sitter framför mej har, samma som jag hade för ett år sedan i min Håkan Hellström period, jag träffas av nostalgi och känner saknad efter något som jag glömt bort så länge, jag saknade att vara ett barn.. jag har försökt så länge att vara vuxen att jag totalt glömt bort att jag faktiskt fortfarande är ett barn, som fortfarande bor hemma och fortfarande lär sig att växa upp.
Jag har saknat hösten, hur mycket jag än kan klaga på den, jag har saknat att gå upp när det är mörkt och att se solen går upp medan jag åker till skolan, känna kylan bita i kinderna samtidigt som jag röker och ser alla färger som hösten avslöjar precis innan den dör ut. Just den låten med Håkan fick mej att sakna allt som jag försökt att skjuta upp och tvinga bort för att jag inte orkat med det, men nu inser jag att det inte var något som jag behövt vara rädd för.. vi är barn, detta är våran tid och vi behöver inte vara något annat än vad vi är, för vi behöver inte imponera på någon!

Mercy

It's good until the very end..

Det är söndag idag, jag tror att söndag utan tvekan kan nomineras till den mest o-omtyckta dagen efter måndagen.. söndagen är ett tecken på att helgen är slut och att måndagen snart är här, så ställ om väckarklockorna och gå och sova tidigt för att orka upp till en dag man helst av allt vill undvika ?! det är allmänt ologiskt, och det kan vilken idiot som helst förklara!
I Fredags så var jag hemma hos Tobbe med Loveehbooi och Tess och drack lite öl för sällskapligheterna, men det var allmänt trevligt! Och lite mys säger man sällan nej till! Sen följde jag med Loveehbooi hem och somnade i soffan efter att jag försökt vara social med Oscar & Linus som stalkade Loveehbooi hem, men jag failade!
Och igår kom Bekks hem till Loveehbooi för vi skulle ha Buffy-maraton, men jag plockade aldrig fram säsongerna ur min väska ens engång, utan det var lite mera som ett True Blood-maraton och på kvällen blev vi skrämda till döds av pappa Jarmo, som btw inte är förlåten ännu! och så gjorde vi lite wicca saker, men det är inget jag behöver gå in på i detalj!
Idag har inte heller vart en dålig dag, efter frukost och filmen Frostbiten (som btw suger, hur man än försöker se på den..) så drog vi till Tess för att kika runt på hennes nya hus, som inte var direkt omustigt utan väldans mustigt, bara att det ligger så långt ut i skogen och man vet aldrig vad som finns i sådär gammla hus ;'O
Men nu, efter att ha redigerat lite bilder, tänkte jag ta en kvälls cigg innan jag går och lägger mej för att titta på Underworld !


Och man kan inte märka ett mönster i vad det är jag tittar på denna helgen?! XD Vampyr rakt igenom, me likey! :'D

Robots

no more for you my love i fear..

idag så kom mina älskade True Blood böcker, och jag har inte vart så här glad på många många dagar! Så nu ska jag snart lägga mig tillrätta i sängen och läsa, tills mina ögon sjunker ihop och boken faller över mej, eller ah, det är i alla fall planen..
Nu ska jag inte lipa längre, jag ska bita ihop och låta det som händer hända. Och vad är jag för människa om jag sitter och självömkar hela tiden? Jag blir själv trött på människor som bara gör det hela tiden, om dem inte har en bra anledning.. men just nu tycker jag inte att jag har det. Så jag skiter i självömkan tills något riktigt illa händer, då kan jag få ömka lite.. men tills det, no way! Och med det sagt, dunkar hjärtat hårdare än på länge.. för det är nu som det börjar på riktigt, det där läskiga.. moving on, efter sex veckor av hopp på att något så overkligt ska hända utan något direkt resultat, utan bara mera tårar och självömkan. Men det är nu som det ska hända på riktigt, så vad som än händer nu... litar jag på att det är för det bättre.

i'll allways miss, dreaming my dreams with you..

Blåslagen

Tell me that i see right trough you..

Allting gör väldigt ont idag, kan inte sitta normalt, kunde inte ligga bekvämt i natt, kan inte sträcka på mig utan att den isande smärtan kommer och hugger till, men jag antar att det finns en allmänt mer ograciös förklaring till detta en jag själv vill erkänna, men jag trillade av en stol ett par gånger i lördags och verkade slå mig mycket hårdare än jag trodde, för jag är öm till och med på kinderna, vilket man lätt kan säga är fail och allt som har med det att göra (Y)

jag trodde du skulle vara bort nu, att allting skulle vara bra, tänk va fel man kan ha!

Hypnotized

I'm addicted to
Everything you do
I'm dying inside

Your sucking me down
It makes me feel,
I'm gonna drown
It's killing me now
All you do is bring me down
All this time and all your lies
It has to be no surprise
Now I realize it now

Tatakai mo Tatakai

Hey man, whats with the stupid grin.

Idag bytte jag och loveehbooi från kinesiska till teater, vilket känns mycket skönare, för nu kanske tisdagar blir uthärdliga igen. Inte för att jag någonsin gillat tisdagar eftersom att dem är alldeles för långt ifrån helgen och alldeles för nära måndagen, som man verkligen inte tycker om!
Förövrigt har dagen verkligen inte vart speciellt bra och det enda jag tyckt om var när jag och loveehbooi var på Jensens och käkade lunch, för inatt var jag uppe till ca halv två och tro fan att jag försov mig, och såklart har jag vart skit trött hela dagen men men det är smällen man får ta när man ska utbilda sig i suppose (Y)
och nu väntar jag på att dem nya avsnitten av True Blood ska laddas ner så jag kan gloo lite!

Unconditional

I wanna do real bad things to you..

Detta är ett allmänt random blogg-inlägg, eftersom att jag redan skrivit ett idag.. men jag sitter och väntar på att det nya avsnittet av True Blood ska laddas klart så att jag hinner titta på det innan jag ska sova, visst äre bra att man prioriterar sin sömn så att man orkar med skolan och så?
Anyways, jag har faktiskt börjat skriva lite vagt på en novell ,som så klart som min nya besatthet antagligen avslöjar kommer handla om vampyrer, eller i alla fall en vampyr.
En sexig sexig man!
Men usch för att min hjärna inte funkar.. så nu ska jag titta på lite Family Guy så att tiden går snabbare, för det är hela 40 min kvar...

Hojosomii!

Som levande kristaller

I do want your blood, more than anyone elses.

Jag har sakta med säkert under gårdagens gång utvecklat ett starkt beroende till serien True Blood jag kan rent primalt säga att det beror på att jag alltid, så länge som jag kan minnas haft en stark kärlek till Vampyrer och allt som har med dem att göra, dem långa vassa tänderna, styrkan, sexualliteten och blodet. Buffy & vampyrerna var min favorit serie när jag var yngre, och är det fortfarande sen kom Twilight och nu True Blood, vampyr hysterin verkar ta över hela världen.
Just nu är det nog det mest populära att skriva böcker och göra filmer om. Vilket vi tycker om väldigt mycket.
Och för alla som inte vet vad True Blood är för serie, så kan jag säga att det är en allmänt översexuell och blodig serie som inte bara handlar om att vampyrer dödar människor i stor mystik, utan vampyrer är också ett offer då de finns dem som kidnappar dem och tömmer dem på sitt blod för att sedan sälja det som drogen V, vampyrer har också kommit ut i världen och alla vet om att dem finns, men dem är inte direkt accepterade utan det ligger nästan lite rasism över hatet mot dem.

Och i en av rollerna som en allmänt smexig vampyr har vi ingen mindre än Alexander Skarsgård, men snyggast av alla kan man lugnt säga att snyggast är Stephen Moyer som vampyren Bill!

This Is How I Disappear

Well I'm a total wreck and almost every day.

Jag börjar inse, att jag var så fel, som trodde att det skulle ha gått över tills nu, att allt skulle vara över nu, att det skulle vara slut på lidandet och att det skulle vara som vanligt nu. Men jag hade så jävla fel, och jag tror inte att det kan bli bättre nu. Och jag kan inte ens skriva för alltid gör så jävla ont. Tankarna spetsar mig som svärd i huvudet, och i mina vener pulserar bara rakblad. Jag vill riva bort min hud och låtsas vara någon annan, skära bort alla minnen med dej, och ta sönder alla foton. Jag vill försöka vara något som jag aldrig kommer bli.
Varje dag tror jag att det blir bättre, men på natten kommer ensamheten som ett slag i magen och påminner mig om det som en gång var men som aldrig mer kommer att vara. Du är vart jag än vänder mitt huvud, vart jag än riktar mina tankar, hur jag än andas är du alltid där. Fyller mitt hjärta med trasiga drömmar om något som aldrig kommer bli, om något som var och som jag trodde skulle vara.
Det är ett rostigt inre som hoppas på redan förlorade drömmar.
Vad fan var det som hände med lyckan, med löftena om för alltid, med kyssarna som lovade ett liv tillsammans och dem tre små korkade orden som sa att det var vi. Det är lika bra att glömma allt som har med dej att göra, för det kommer aldrig att bli så igen.. och jag kommer inte önska dej ett bra liv, för det vill jag inte.

I hate that I ever laid eyes on you.